Só pra ele saber um dia

Olha só, você quase conseguiu derreter o meu coração de gelo, chegou bem perto do que outros queriam e não conseguiram. Você foi o único que eu consegui chamar de bebê, depois de muito tempo presa a outro. Você foi fofo, fez coisas legais por mim, e aquela musica" eu estou pensando em você, pensando em nunca mais pensar em te esquecer, pois quando penso em você é quando não me sinto só"me fez realmente pensar em você de verdade. Você salvou vários dos meus dias, vários dos dias em que eu estava perdida e sem ninguem pra conversar,  e pra cuidar de mim, você aparecia sempre nas horas certas, e aparecia também nas horas não certas, e eu me estressava e brigava e vc aguentava, e sempre voltava.. Eu posso ser a menina mais burra do mundo agora, mas eu só queria evitar sofrimentos maiores no futuro, só que nesse pensar no futuro, eu não te dei a chance de viver o que sentia por mim. Fui egoísta, eu sei, muito egoísta. eu sou assim.. não sei como proceder daqui pra frente, e tambem não sei se quero ficar quieta no assunto, mas o que der vontade de falar eu vou falar, doa em mim, doa em você.

Nada voltou não.

Estava errada no ultimo post, eu tenho certeza que o que é amor permanece. Logo, único amor que senti foi apenas pela minha família e amigos,  e uma hora quando eu menos esperar me aparece um amor. Estou cansada das coisas ao meu redor, sinto falta dos tempos com meus amigos que são raros agora, porque isso sim me faz bem.. Minha família é a que mais precisa de mim agora. Eu preciso acabar esse semestre horrível.
Ahh outro detalhe.. se o beijo foi sem graça, deve que é porque faltou amor. Não sei se fiz o certo, mas creio que sim, eu não posso alimentar uma esperança que eu não tenho a intensão de cumprir, não devo fazer mal pior do que estou fazendo. Espero que ele me perdoe, mas não está na hora de eu me entregar tão fácil assim pra um sentimento que sempre foi fraco dentro de mim.
Aprendi, que devo ser má, devo ser muito má, quando somos boas, somos pisadas, é sempre assim, não importa quão boa pareça ser uma pessoa no começo. Se você for boa, no fim você acaba sendo pisado.
Triste realidade, mas amadurecer só serve pra gente enxergar direito o que fazer. A minha amizade de agora em diante, não importa o quanto eu queira alguma coisa, mas ela será para poucos, de preferencia, será somente de quem sempre foi...
Não sei se estou fazendo da maneira correta, mas eu não sou um anjo, não tenho que ser pura e inocente, tenho que ter consciência que nem todo mundo fará o mesmo por mim. Devo imensas desculpas para algumas pessoas.. mas tudo acontece no momento certo e eu quero viver de amor, não de ilusão de.

A Volta

Depois de tanto tempo sem sentir, hoje me veio na lembrança como é sentir o coração cheio. Cheio de esperança por amar.. mas depois de ter sido do partido o amor que havia nele vazou, logo, não poderei amar de novo. Acho incrível o estrago que uma única pessoa pode fazer. Porque as flores.... a culpa é da rosa cor de rosa que eu ganhei. Do olho que brilha, e do amor inocente.
Foi um beijo, não foi ruim, mas o problema é que foi apenas um beijo.
Se um olhar não alcança, um abraço não supera, pouco importa o beijo.
Devo ser verdadeira ou deixar o tempo me guiar?

Café faz bem ou mal?

E pra mim homens são como cafés..
Eu gosto mas tento evitar.. Porque eles tem o cheiro bom, o gosto bom, e te fazem viciar. Mas as consequências pelo menos pra mim nunca são agradáveis.. Eu preciso de férias de mim. E não, eu não sou seca por dentro, eu só não quero passar por expêriencias repetidas, porque errar mais de uma vez é burrice. Não quero ninguem pagando e sofrendo pelos meus erros.
Mas enfim, no fundo eu gosto de café.. Só não bebo.

De acordo com o dicionario

amor |ô|
(latim amor, -oris)

s. m.

1. Sentimento que induz a aproximar, a proteger ou a conservar a pessoa pela qual se sente afeição ou atração; grande afeição ou afinidade forte por outra pessoa  = AFETO ≠ ÓDIO, REPULSA

2. Sentimento intenso de atracção entre duas pessoas. = PAIXÃO

3. Ligação afectiva com outrem, incluindo geralmente também uma ligação de cariz sexual  = CASO, NAMORO, RELACIONAMENTO, ROMANCE

4. Ser que é amado.

5. Disposição dos afectos para querer ou fazer o bem a algo ou alguém  ≠ DESPREZO, INDIFERENÇA

6. Entusiasmo ou grande interesse por algo  = PAIXÃO ≠ AVERSÃO, DESINTERESSE, FOBIA, HORROR, ÓDIO, REPULSA

7. Coisa que é objecto desse entusiasmo ou interesse  = PAIXÃO

8. Qualidade do que é suave ou delicado. = BRANDURA, DELICADEZA, SUAVIDADE

9. Pessoa considerada simpática, agradável ou a quem se quer agradar. = QUERIDO

10. Coisa cuja aparência é considerada positiva ou agradável.

11. Ligação intensa de carácter filosófico, religioso ou transcendente. ≠ DESRESPEITO

12. Grande dedicação ou cuidado. = ZELO ≠ DESCUIDO, NEGLIGÊNCIA

Nostalgia

Que nesse momento eu espero que todos os maus pensamentos e todos os julgamentos se percam com o vento.. Me bateu uma saudade e um medo de nunca mais sentir a paz que eu senti com ele, um medo de não achar mais ninguem que tenha cultura e que me entenda igualmente.. de me fazer sorrir por ser tão engraçado, e que ao mesmo tempo ser singelo, calmo, surpreendente.. Mas as coisas acontecem quando é pra acontecer, mesmo que esse livro tenha sido fechado e deixado de lado pra eu escrever outra historia, porque foi assim que eu quis. Como diz Clarice, antes eu me completo e depois procuro alguem que me transborde, e agora é a minha história que eu tou escrevendo, minha só minha, com todo egoísmo que é possivel se ter pra aprender a ser feliz e encontrar minha essência, coisa que ele me ajudou a ter coragem de assumir.. Mas pois bem, saudade não faz mal.. é sinal de que tudo valeu a pena. Então vem a musica de hoje e a foto que me fez ter essa saudade.

Casa Pré-fabricada

Los Hermanos

Abre os teus armários, eu estou a te esperar
Para ver deitar o sol sobre os teus braços, castos
Cobre a culpa vã, até amanhã eu vou ficar
E fazer do teu sorriso um abrigo
Canta que é no canto que eu vou chegar
Canta o teu encanto que é pra me encantar
Canta para mim, qualquer coisa assim sobre você
Que explique a minha paz
Tristeza nunca mais
Mais vale o meu pranto que esse canto em solidão
Nessa espera o mundo gira em linhas tortas
Abre essa janela, a primavera quer entrar
Pra fazer da nossa voz uma só nota
Canto que é de canto que eu vou chegar
Canto e toco um tanto que é pra te encantar
Canto para mim qualquer coisa assim sobre você
Que explique a minha paz
Tristeza nunca mais...

Bem e mal

As coisas vão boas e ruins. A parte boa é que eu estou estudando, caramba eu estou estudando de verdade. O semestre está tranquilo ;D Mas acho que é porque eu não estou trabalhando. hauheuehueh a parte boa é a ausência dos amigos, essa coisa de crescer, trabalhar e namorar tudo ao mesmo tempo dificulta nossos encontros, nossas saídas, viagens e farras. Que falta me fazem eles. Mas eu sou lenta, porque eu não vou atras, e quando percebo que deveria ter ido, o tempo já passou.. ahh fazer o que né?! Irmãs estressam. estressam muito. O meu Deus e eu ainda tenho 3 delas. Ahh, amanha tem Rita Lee, eu não sei se vou ou não, mas acho que deveria ir muito! =) muito mesmo. Fazer loucuras as vezes é bom, mas sabe de uma coisa, presico dar um descanso com o alcool. Mudando de assunto again.
Qeria inventar outra festa, que ia ser muitoo boa. eu sei que ía ser. Preciso de um lugar e pessoas que me ajudem, ou então programar Pirinópolis para até o fim do ano..

Ahh como eu preciso dos meus amigos, viagens e festas... estou meio bad esses dias, porque eu rezo, rezo, na verdade sempre rezei pra algumas coisas e pessoas sairem da minha vida, mas não dá certo.. Parece q só tá aumentando minha fama por aí.. tem pessoas demais inventando coisas sobre mim.. eu e minha mania de confiar nas pessoas erradas tá fudendo com a minha vida..
Cara, preciso só dos meus amigos perto de mim, e de férias do resto do mundo, nem é pedir muito, eu ja tenho meus amigos, não preciso de mais nenhum.. nem tou pedindo um amor pra vida toda.. é só mais tempo com eles, é tão mais facil de acontecer e não acontece.. poxaaa. vida.

Essa foto que não são de pessoas q eu conheço mas gostaria de estar assim com os meus queridos e queridas.. :)

Quanto mais, melhor.

Eu ainda fico abismada com quanta bobeira eu escrevo nesse lugar. haha. Hoje faltei a primeira aula do semestre. História tá horrivel. Mas conseguimos jantar todos no R.U ;D Eu, Camila,Karla, Felipinho, Kildery, Maruo, Thales, Matekas e até Vitim, e a Anna Clara ainda tava lá tambem. Eiita Luzinia que lota aquela unb hahaha. Essa semana foi mais tranquila, resolvi que é óbvio que eu AMO ARQUITETURA, e eu nessa bobeira aqui de achar ruim hauehuehe que viagem. Ontem foi meu dia mais feliz na unb, tive aula de sistemas de 8 as 10, 10 as 12 aula de inquietação, de 12 as 13 assisti missa, de 14 as 18 aula de computação e de 19 as 22:30 aula de PA! Dia cheioo. Descobri que quanto mais ocupada muito melhor. Não penso o que não devo, não falo com quem não precisa, logo, menos pessoas falando de mim por aí ^^  Estou me sentindo muito bem agora ando tocando na missa, trabalhando em segue me, indo na missa a hora q dá vontade.
Ando tão livre, limpa de pensamentos impuros, longe de problemas alheios, me sinto bem. Tudo que quiser vir pra mim agora será muito bem vindo!
Ainda bem que ninguem me lê aqui, me faz bem escrever pra mim =)

Tudo novo de novo outra vez

Perdi muito tempo da minha vida pensando demais e agindo de menos. Mas pensando bem agora eu não agi foi pela vontade de Deus, que bom que eu o escuto. Eu quis tanto, mas eu quis muito a ponto de achar que não conseguiria ser feliz sem. Ainda bem que agora está quieto. Não posso dizer que morreu, porque tudo que eu vivi foi verdadeiro, pelo menos da minha parte. Sinto muito se não fui seu mais raro amor, se não fui feito um sonho seu. Nada é Perfeito, se não for a vontade de Deus. Finalmente encontrei a paz que eu estava precisando.. Quem procura realmente sempre acha. Não faz parte de mim tentar destruir ou interferir na vida das pessoas, e que eu saiba nem tentei fazer isso, e se fiz foi indiretamente. Estranho pensar que esqueci algo que eu tanto quis, mas talvez o nome disso seja maturidade. É Deus coloca as pessoas nos lugares certos pra fazer o que tem que ser feito na hora certa. Se hoje eu estou muito bem e muito feliz é porque tenho Deus comigo, e essa paz que volta pra mim outra vez me lembrou meu amor, meu grande amor pela música. E tambem a vontade de adorar e agradecer por todos os dons que eu tenho, que reconheço que são muitos. Deus não dá asa a cobra, mas dá possibilidades de sobreviver bem e ser feliz com o que tem, e se eu sou feliz com o que tenho?! sim eu sou. A minha bondade ainda mora no meu coração, e tem tanta gente precisando de ajuda que eu não sei por onde começar.. na verdade eu sei, já que eu me resolvi espiritualmente, agora é dentro de casa que eu vou fazer diferença, logo depois para os amigos e parentes e depois para o mundo todo, porque eu sei que a minha missão é grande, apesar de ainda não saber qual é. :) Eu não quero ser dócil, mas aprendi a escutar mais, deixo a parte de falar pra quem sabe. Tem tanta gente perto de mim sofrendo, que não é justo eu me preocupar com os meus problemas.. Tem gente que não sabe que é feliz.. enquanto tem outras que lutam sem mesmo poder e ainda assim é feliz.. Sabe, certo dia eu disse que eu queria voltar a escrever porque se por um acaso eu morresse, as pessoas teria algo inteligente pra ler, e pra lembrar.. Não sei se faço tanta diferença assim ou se as pessoas aprendem algo comigo, mas eu gostaria de ensinar o pouco que eu sei, apesar de não saber quase nada, mas aprender eu quero sempre, e pelo menos deixar um pouco de mim por todos os lados que eu passar, igual eu carrego um pouco de cada um que eu conheço. Eu ando tão feliz comigo mesma, só falta as pessoas ao meu redor ficarem felizes tambem, para sermos todos felizes ^^
Chega por hoje, quando falo demais falo o que não precisa.
Ouvi enquanto foi isso foi Amores Imperfeitos - Skank, porque eu acho q tudo que é real, não é totalmente perfeito.

Para frente agora.

Hoje eu pensei muito. Ficar sozinha me faz pensar demais. Me fez ver que o meu sentimento por mim é bem maior que por outras pessoas, e que talvez esteja na hora de deixar muita, mas muita coisa para trás mesmo. Nunca precisei pedir para ninguém gostar de mim, o que na verdade é ótimo, porque se elas gostam é poque eu tenho algo de bom que eu possa passar. Eu sempre fui daquelas pessoas que querem mudar o mundo e que não acredita que veio para a Terra só pra nascer e morrer.  Eu tenho certeza que tenho um propósito e ainda vou descobrir qual é.Talvez seja urbanizar favelas como eu sempre quis mesmo. =D Mas para isso acontecer eu tenho que me desprender de todos, e ter esse foco em mente. Porque se alguém como eu , luta pra entrar na universidade que queria e consegue, é porque esse sonho tem que ser realizado, pois deixa de ser um sonho meu e se torna sonho de uma comunidade inteira. Ou seja, essa é a vida que eu sempre quis e estou quase conseguindo. Voltando a parte que eu tenho q me desprender de todos, vou largar todo mundo que não me acrescenta nada, para trás mesmo, e se vierem atrás eu dou um crédito rsrs, porque aí merece minha confiança. Estou só enrolando aqui, más é para chegar no ponto em que eu vou falar CANSEI!  Chega de pessoas falando de mim, de coisas que eu nem fiz e nem pretendo, de fazer só a vontade dos outros, CHEGA!   Mas que coisa, eu tenho cara de cachorrinho que corre atrás? Pensa só, tudo q eu quero eu vou atrás até conseguir, se por acaso eu não me manifestei é porque definitivamente eu não quero. Daí vem pessoas achando que sabem o que eu penso. Sabe o que eu penso agora dessas pessoas? Que eu sou importante demais que elas não conseguem se desprender de mim. Fato.
Tá, um fato mais importante é deixa essas pessoas de lado.
Falei que tenho que terminar a faculdade certo? Mas acontece que eu não estou tão feliz aqui quanto eu deveria, quanto eu pensei que seria. Não sei o que acontece, não sei o que fazer, Tem pouca gente que me agrada aqui, tem  mulher demais nesse lugar, e eu me sinto muito melhor com amizades de homem.. muito estranho aqui pra mim.
Estou sentindo falta da inocência  que eu tinha e dos sonhos que pareciam impossíveis, que agora q estão mais perto, mas parecem bem mais impossíveis..  Estou antissocial , achando tudo sem graça. Eu gosto de Arquitetura, eu gosto de desenho, de projetar, gosto de arte, mas estou me sentindo uma intrusa. Como me adaptar? Eu deveria era falar menos, e agir mais, mas eu só queria ir pra casa.

Só, somente só

Já perceberam que quando se fica sozinho tempo demais a gente começa a surtar? Ficamos o dia inteiro sem conversar com alguem, e quando encontramos alguem pra conversar falamos mais do que devemos. No meu caso não é tão ruim (ou é pior) porque tenho um twitter, ou seja, significa que eu não falo sozinha pois sei que tem alguem lendo, mas e as pessoas que não tem redes sociais e falam o dia inteiro consigo mesmas? É de dar dó. Ficar sozinho é muito bom, principalmente quando se está fugindo, mas e quando você está só por falta de opção é deprimente. Ainda não me sinto deprimida porque posso sair nessa cidade que chama de universidade e falar com tod mundo que eu quiser. Mas já vi várias pessoas estranhas, tipo as que não teem redes sociais e falam sozinhas o dia todo. Talvez nem queiram que eu vá forçar amizade, então prefiro ficar na minha, mas e aqueles que precisam de ajuda? Já que aqui tem todo tipo de manifestação, porque não criar algo que façam com que essas pessoas estranhas sejam mais felizes. Tá eu sei que tem os estranhos legais e que são assim por vontade própria, mas mesmo assim ninguem merece ficar o dia todo sozinho, nem eu rsrsrs. Um dia só e já comecei com as loucuras. Depois falam que aqui não tem doido. Como assim não tem doido nessa universidade se eles nos obrigam a ser assim. Pra falar sério agora, um livro seria bom, um cappuccino, frio seria bom tambem, e cobertas. Queria largar todos os computadores, mas é a única coisa que se tem pra fazer. Acho que eu preciso de pessoas pra conversar, sou introvertida outra vez.

Casinha nova.

Sabe, resolvi fazer isso aqui virar a minha casa, eu sempre tive dom pra escrever e estou esquecendo de como isso me faz bem e limpa a minha alma. Eu já passo o dia todo aqui na UnB por enquanto atoa, e a única coisa que eu preciso fazer é criar. Só isso. Mas não acontece, acho que eu tou meio que infeliz com algumas coisas na minha vida, de certo é amor demais ou de menos, por mim ou pelos outros, não sei ainda. Mas de certa forma eu não devo reclamar, estou onde sempre quis estar e faço o que sempre quis fazer. Ando falando demais, e sem conhecer as pessoas direito, acho que mais pra frente eu vou quebrar a cara, mas é errando que se aprende. E tambem que eu preciso de comunicação, eu não consigo ficar na minha. Mas é nessas horas que a gente tambem conhece pessoas incríveis que mudam a nossa vida. Eu sempre saio em busca de conhecimento e acredito que cada pessoa que passa pela gente deixa e recebe um tanto, assim como eu passo e tambem deixo e recebo um tanto. Mas uma coisa voltou ao normal em mim esses tempos. Sabe aquele desejo de mudar o mundo? Então! brotou de novo =D E sabe de uma coisa tambem, nunca precisei de enfermagem pra ajudar as pessoas, com Arquitetura eu poso fazer isso muito bem e do jeito que eu gosto, com muita ARTE! As pessoas sempre me viram com a alma pura e sempre conseguiram enxergar isso nos meus olhos, mas eu estou com medo, porque como disse Rousseau o indivíduo nasce puro e a sociedade o corrompe. E por favor se tiver alguem lendo e que tenha influência na minha vida, não me faça conhecer o mal sem eu querer. Eu poderia ser seu anjo da guarda e você pode estar me estragando. Porque inoscência eu tenho de sobra, nunca vi alguem pior do que eu pra confiar em todo mundo. E parei de planejar, as coisas só acontecem na hora que Deus quer mesmo. Ahhh e agora que eu voltei a tocar na igreja pode ter certeza que a minha vida melhorou, eu tenho paz de espírito outra vez e tenho esperança no mundo tambem, não sei se devia, mas pretendo mudá-lo. Isso aí! Agora sim eu enxerguei a Raquel de verdade de antes de aprender a beber e de antes de ser magoada.

Iris

E eu ficava ali olhando no seu olho tentando achar alguma resposta, alguma solução para o que estava sentindo e não encontrava. Eu podia passar o dia todo olhando e não encontrava o que me fazia permanecer ali olhando. E porque eu não ía embora? Porquê? Eu não conseguia tirar os olhos de você, não conseguia dizer tchau e ir embora sem saber se ía ver aquele olhar de novo, não sabia o que viria pela frente. E como eu iria continuar existindo se não tivesse aquele olhar que me devorava por inteiro? Que me pedia pra ficar? Que me perguntava o que está acontecendo? Aquele olhar que não queria me deixar ir tambem, como eu pudia fazer aquilo e não dar explicações que fossem viáveis, como correr pra longe do que eu queria e só estava com medo? Como? Como? Eu não posso deixar as coisas interferirem assim no que poderia ser minha felicidade, eu estou deixando escapar. Eu queria agora alguem pra me explicar o que é isso, como assim te deixei ir…

Só pra mim.

Na verdade estou me escondendo dentro de uma capa que eu criei. Tenho a impressão de não conhecer nem minhas melhores amigas. Estou escondendo o que eu sinto porque estou com medo de ser julgada, abandonada e apedrejada. Estou com medo de viver o que estou sentindo por achar que eu sou ingênua. Estou tentando seguir em frente, mas isso está me tornando falsa com o que eu acredito que tem que ser feito. E essa bolha em volta de mim, não sei se protege ou prejudica, mas preciso que alguém a estoure para eu poder voar. E lembrar do passado não me faz sofrer tanto assim mais. Cada ponto em seu espaço. Mas o problema essa nuvem de medo que sobrevoa minha cabeça. E eu tenho vontade de me sentir viva de novo. Até um novo amor seria bom, se conseguíssemos colocar um ponto final numa historia meio abandonada, cheia de vontade, mas sem esperança. Não  consigo escrever mais só pra mim, sei que alguém está lendo e eu odeio essa parte. Porque escrevo pra alguém e não pra mim. Ah lembrei que penso também que esse amor não acabou, mas não consigo chamá - lo  de volta, como eu disse não sei se tenho esperança. Mas eu sou sempre assim, nunca chamo ninguém de volta. Estou bloqueada por problemas mal resolvidos no passado. Não consigo viver só isso. Às vezes penso que se eu me afastar de algo chego mais perto de mim, e de quem eu amo e sei que vou amar pra vida toda. Mas essa bolha não estoura. Eu consegui ver outra vez minha necessidade em conversar sobre isso, mas sempre sou mal interpretada, ninguém consegue entender meu ponto de vista. Talvez quando eu entender as pessoas também entenda. Preciso escrever só pra mim. Comecei de novo com essa coisa de chorar por tudo, cansei de ser forte. E vi também minha necessidade em aparecer, o que é terrível.