Iris

E eu ficava ali olhando no seu olho tentando achar alguma resposta, alguma solução para o que estava sentindo e não encontrava. Eu podia passar o dia todo olhando e não encontrava o que me fazia permanecer ali olhando. E porque eu não ía embora? Porquê? Eu não conseguia tirar os olhos de você, não conseguia dizer tchau e ir embora sem saber se ía ver aquele olhar de novo, não sabia o que viria pela frente. E como eu iria continuar existindo se não tivesse aquele olhar que me devorava por inteiro? Que me pedia pra ficar? Que me perguntava o que está acontecendo? Aquele olhar que não queria me deixar ir tambem, como eu pudia fazer aquilo e não dar explicações que fossem viáveis, como correr pra longe do que eu queria e só estava com medo? Como? Como? Eu não posso deixar as coisas interferirem assim no que poderia ser minha felicidade, eu estou deixando escapar. Eu queria agora alguem pra me explicar o que é isso, como assim te deixei ir…

Só pra mim.

Na verdade estou me escondendo dentro de uma capa que eu criei. Tenho a impressão de não conhecer nem minhas melhores amigas. Estou escondendo o que eu sinto porque estou com medo de ser julgada, abandonada e apedrejada. Estou com medo de viver o que estou sentindo por achar que eu sou ingênua. Estou tentando seguir em frente, mas isso está me tornando falsa com o que eu acredito que tem que ser feito. E essa bolha em volta de mim, não sei se protege ou prejudica, mas preciso que alguém a estoure para eu poder voar. E lembrar do passado não me faz sofrer tanto assim mais. Cada ponto em seu espaço. Mas o problema essa nuvem de medo que sobrevoa minha cabeça. E eu tenho vontade de me sentir viva de novo. Até um novo amor seria bom, se conseguíssemos colocar um ponto final numa historia meio abandonada, cheia de vontade, mas sem esperança. Não  consigo escrever mais só pra mim, sei que alguém está lendo e eu odeio essa parte. Porque escrevo pra alguém e não pra mim. Ah lembrei que penso também que esse amor não acabou, mas não consigo chamá - lo  de volta, como eu disse não sei se tenho esperança. Mas eu sou sempre assim, nunca chamo ninguém de volta. Estou bloqueada por problemas mal resolvidos no passado. Não consigo viver só isso. Às vezes penso que se eu me afastar de algo chego mais perto de mim, e de quem eu amo e sei que vou amar pra vida toda. Mas essa bolha não estoura. Eu consegui ver outra vez minha necessidade em conversar sobre isso, mas sempre sou mal interpretada, ninguém consegue entender meu ponto de vista. Talvez quando eu entender as pessoas também entenda. Preciso escrever só pra mim. Comecei de novo com essa coisa de chorar por tudo, cansei de ser forte. E vi também minha necessidade em aparecer, o que é terrível.