Eu sonhei que estava exatamente aqui, olhando pra você.

É um milagre sim, poque as pernas  ficam bambas, o coração acelera só de ver a presença, e dessa vez não  foi eu que fiquei assim, porque a insegurança era transparente, o medo de sorrir e perceber que eu estava olhando era constante. Gentil é uma palavra que eu gosto e que define bem a situação. O grau era aparente e a vontade sobre mim tambem. Os sorrisos demonstravam a mesma pureza, os assuntos do nada só pra chamar minha atenção, a vontade de me deixar feliz.. como eu senti falta disso. Era como se tivesse aberto um buraco no chão e engolido 4 anos, e tudo estava como sempre foi.
Musica que define bem.
"Nada a ver ficar sonhando assim separado,
se no fundo a gente quer o dia a dia, lado a lado,
eu não vou deixar você com esse medo de se aproximar,
pra ter um fim toda história um dia tem que começar."

Deus me coloque no caminho certo.

Never change

Algumas coisas deveriam mudar com o passar dos anos, principalmente a dor e sofrimento. Ando assistindo  meus seriados e chorando em todos os episódios. Parece que a dor que a gente sente nunca passa, é uma ferida aberta que não se cicatriza. Sentindo falta dos dias felizes, como se tudo fosse ficar feliz pra sempre me descubro num buraco sem fim rodeada com minhas dores e decepções. E olhar pra trás agora faz eu me sentir uma idiota, iludida, que acreditava em contos de fadas. Como pude ser tão estúpida desse modo? Observar as pessoas sendo inteligentes, lindas e perfeitas me mostram como eu estou estagnada e presa ao passado, e me sentindo um nada. Eu sinto muito por tantos sonhos que eu tive. Me sinto como se eu tivesse que pedir desculpa pra mim mesma por todas as vezes que sonhei e acreditei que iria dar certo e me fiz quebrar a cara. Por todas as musicas que tentei fazer e pelos amigos que magoei, por todas as vezes que achei q ia dar certo.. Devo desculpas pra mim mesma. Hoje eu não suporto ver pessoas amando e felizes, primeiro porque não deu certo, segundo porque eu consigo sentir a dor delas quando imagino o seu fim. Eu não suporto ver as pessoas bem e me lembrar como sempre fui forte pra acreditar que tudo daria certo e hoje não consigo acreditar mais. Tudo é tão diferente, foram tantos erros cometidos que eu mal consigo imaginar um futuro bom. É como se eu quisesse me afastar de todo mundo e voltar pra minha bolha agora que finalmente consegui sair dela.. Não quero voltar pra minha bolha e ter medo de me expor, ter medo de ser feliz, ter medo do mundo.. Mas tá acontecendo de novo..

E lá vem a Primavera

Ela altera meu humor, meu espirito e minha personalidade. Só pode. Lá vem ela que nem um furacão pra mudar de novo minha vida. Mas sinceramente eu queria quebrar essa má sorte, eu queria não acreditar nisso, eu queria que ele ficasse.

Ouvindo I feel so good today pra ver se reflete em mim, complicado permanecer triste mesmo quando tudo vai bem. Passar o fim de semana inteiro na igreja me fez muito bem, dá vontade de viver só trabalhando na igreja. Mas rezando continuei fazendo os mesmos pedidos, chorando as mesmas lágrimas, e desistindo das mesmas coisas. Parece q apesar de passar anos e anos, não sai o essa angustia de dentro de mim. Eu peço a Deus em um dia, e ele me faz o contrário no outro. Eu espero está interpretando tudo errado. Eu gostaria de viver sem preocupações pelo menos por um mês.

Pouca alegria

Há uma quantidade enorme de coisas que me deixam triste no momento. São brigas, intrigas, fofocas, inveja, saudade, arrependimento, lembranças, falta de dinheiro. (haha)
Desde que eu entrei na unb, senti uma grande vazio porque tinha alcançado um objetivo e não tinha mais nenhum outro no momento. Mas agora eu tenho e quero, quero fazer intercâmbio. Viver sem expectativa de futuro não faz parte de mim. Tou sentindo uma tristeza enorme. ENORME.  Parece que me falta algo.

eu desisto

Vi outra estrela cadente e fiz o mesmo pedido sem pensar.. ainda bem que eu contei que vi a estrela para o pedido ser desfeito.
Mas a verdade é que eu desisto, e digo que se ele tivesse me pedido em casamento é o único que me faria aceitar sem questionamento.
Era amor..
é.. eu desisto mesmo.

Só minha

Já percebi que a faculdade será só minha e não adianta eu querer que mais pessoas participem dessa parte feliz da minha vida, porque ela só afasta as pessoas. Talvez seja egoísmo da minha parte gostar tanto do que faço e deixar de dar atenção para as pessoas, mas o que é só meu e eu lutei tanto pra conseguir nada a tirará tão facil assim de mim.

Esse tal de vai passar

Me veio na cabeça agora, que de joelhos de frente pro santíssimo, já chorei pedindo pra Deus te fazer insignificante na minha vida. E esse tal de vai passar não existe. Já fazem 4 anos, caralho, 4 anos e eu me arrependo de cada pensamento que eu tenho no que diz respeito à você. Querer afetar não resolve o problema, fingir não se importar resolve muito menos..
O único que eu nunca escutei uma reclamação.. você nunca recebeu uma crítica, nunca foi visto com maus olhos, e me trazia uma felicidade que não cabia dentro de mim...
Te ver hoje em dia me faz lembrar o porque de existir o que eu sentia.. pena que eu não queira mais sentir nada e nem lembrar de nada. Só saber que foi bom é o suficiente.
Vou tentar não pensar mais, como eu sempre tentei até onde for possível..
Tou sentindo que alguma coisa vai acontecer, se houver culpa, tenho certeza que não é minha. Mas uma dança cairia bem.

Já é!

dia 27 foi meu niver =)

Meus lindos amigos que eu não via juntos a muito tempo, estiveram todos aqui em casa ^^

Ganhei outro caderno do moska, para aumentar minha criatividade. Voltei a falar alto.. e sozinha. Agora pareço mais louca que o normal. Tou mais segura. Tou feliz junta ou sozinha. Sozinha eu fico bem. Voltei a tocar violão ^^

Vida

Viver é quando você pratica tudo o que te faz bem, quando exercita sua mente para as coisas que te faz ser importante, é fazer as pessoas sentirem orgulho de você. É sorrir sem motivo, só por saber que tudo está bem. É amar e não esperar de volta, é querer o bem de todos que estão a sua volta, é fazer feliz a todos que se importam com você, é sentir o vento num dia de sol e agradecer a Deus por mais um dia lindo. É ir para um show e escutar uma musica e sentir todo sentimento que ja te fez bem, é ler algo escrito no passado e sentir saudade porque se há saudade, houve Vida. É ter vontade de correr, pular e gritar pra todo mundo saber que você é feliz, é ter vontade de falar que você ama, e principalmente que você se ama. É ter coragem de chorar, é se arrepender, porque se arrependeu tambem aprendeu, é ter coragem de ir atrás dos sonhos, é realizar cada um deles, viver é muito, é não ter palavras suficiente pra descrever. Mas se você consegue fazer uma pessoa sorrir apenas por existir na vida dela, meu caro, aí sim você vive, vive e faz alguem feliz simplesmente por viver.

¨¨'

As pessoas quando não são seguras de si, são frágeis, talvez complexadas, não sei, resolvem descontar na gente  o que elas não conseguem. Quando elas percebem que jamais serão do nosso nível, começam a se rebaixar pra ver se atingem, e sabe o que penso o tempo todo? Coitada dessas pessoas.. E eu ainda sinto muito por não poder fazer nada, pois elas tambem não querem ser ajudadas, senão já estavam em terapia, porque não aguentariam a si próprias. Elas ainda pensam que a gente passa o nosso magnifico tempo se importando com vida alheia. Ai se essas pessoas soubessem que não gastaríamos um segundo pra saber como anda a insignificante vida delas, talvez elas parassem de observar tudo que a gente faz. Mas uma vez.... COITADAs.